我多想（热门18篇）

我多想（1）

微笑着，去唱生活的歌谣，不要埋怨生活给予了太多的磨难，不必抱怨生命中有太多的曲折。大海如果失去了巨浪的翻滚，就会失去雄浑；沙漠如果失去了飞沙的狂舞，就会失去壮观；人生如果失去了挫折的磨练，就会失去意义。

一代诗仙李白报国无门，踌躇满志却不被认可。但他淡然一笑，微笑间，一首首豪放不羁的诗已在笔下谱成。自此，他豪爽了，他不畏生活施加的压力，不管社会恩怨是非，正因为微笑着，他才能吟出“仰天大笑出门去，我辈岂是蓬蒿人”的歌谣；正因为微笑着，他才不被世俗所困扰；正因为微笑着，他才没有一蹶不振，自暴自弃，而是自信地唱出“乘风破浪会有时，直挂云帆济沧海”的壮志豪情。

开创一代豪放词风的才子苏轼，一生跌宕起伏，宦海浮沉，几遭贬谪，但他始终微笑着，即使身处绝境，依然乐观豁达，积极向上。乌台诗案中，他九死一生，被贬黄州，反而出现了创作的黄金时期：在黄沙道遇雨，同行皆狼狈，他却微笑着吟出“竹杖芒鞋轻胜马，谁怕？一蓑烟雨任平生”的诗句，凄风苦雨中，他步履从容，笑傲人生……自信乐观

有时候，一个微笑代表着太多的决定，笑里有挫伤的苦，但更多的是坚韧的甜。陶渊明“不为五斗米折腰”，微笑着吟出“采菊东篱下，悠然见南山”的超脱；刘禹锡被贬和州身居陋室却微笑着吟出“谈笑有鸿儒，往来无白丁”的高洁；陆游忧国忧民，遭秦桧嫉恨考试被除，却微笑着吟出“山重水复疑无路，柳暗花明又一村”的自信……

人生是一个光明与黑暗不断交替的过程，是一个晴朗与风雨不断轮回的过程。作家张晓风在写《雨荷》时说：“当没有阳光的时候，它自己便是阳光，当没有欢乐的时候，它自己便是欢乐。”我多想微笑，微笑着去唱生活的歌谣。

当你考试失利时，当你不被理解时，当你在人生旅途中摔倒时，你，微笑了吗？也许我们没有跌宕的经历，但当你为生活不如意而黯然神伤时，有没有学会给自己一枝鲜花，给自己一道海岸线，给自己一个明媚的笑容？

我多想微笑，微笑着去看云卷云舒，花开花落；我多想微笑，微笑着去看月圆月缺，潮起潮落；我多想微笑，微笑着去唱生活的歌谣……

带上微笑，跟我走吧！现在就出发，梦已经醒来，心不再害怕……

我多想（2）

我多想变成一条小鱼。

游进蓝蓝的大海。

去大

海深处探索无尽的奥秘。去看看传说中的美人鱼是否真的存在。

我多想变成一支火箭，这样我就可以去宇宙的每一个星球，去收集许许多多有趣又好玩的东西。

我多想变成一只小鸟，可以自由自在的飞翔在蓝蓝的天空，去探索为什么天气会千变万化。去森林中寻找我们没有发现的动物，没有解开的问题。

我多想成为一个地质学家，去大地的深处探索岩浆是怎样形成的。在研究研究地震是不是岩浆造成的。

世界万物，等着我们去探索，去研究。发现更多的奥秘，为祖国做更大的贡献。

我多想（3）

瞧我，一个六年级的学生，身高竟然只有1米2，害得我受尽别人的嘲笑。

开学那天，我来上学。到了学校，几个大个儿的同学，一看见我就笑道：“六年级？不会吧，怎么看起来像二年级的学生！哈哈……”我顿时气得脸都红了，眼泪也不争气地溢出了眼眶。可他们还在一旁幸灾乐祸的接着起哄：“看看，还不承认。”

个子矮不但受到嘲笑，还带来许多不便。例如，打篮球，站在那些队员中间，我是显得那么的渺小，连球的影子都摸不到。每次比赛下来，我都受到队友的谴责。

有一次，上课时老师提了一个问题，叫我回答。我本来站起来了，可是因为别的同学都比较高，他们坐着跟我站着一样高，老师就认为我没有站起来，大骂我一顿，说我不讲礼貌，我感到很委屈。

所有这些都是长不高惹的祸。我常躲在没有人看见的地方哭。晚上做梦我都梦到自己长得高高的，昂首挺胸的走在同学面前，他们看我都是抬头看，我心里美滋滋的。可是，第二天醒来，还是老样子小不点，气死我了！

我多想长高，长得和姚明一样高。

我多想（4）

有的人想变成一只牡丹花，因为它富丽堂皇，是花中的皇后；有的人想变成一枝夏荷，因为它出淤泥而不染，是花中的君子；有的人想变成一只菊花，因为它高洁傲岸，是画中的隐士。而我和他们不同，我我想化身为傲梅，在冬天的寒风中独自绽放的那一剪寒梅。

小小的花瓣，细而有劲的枝，淡淡的粉白，缠绕周身的芳香，那是一种只有在冬天才傲然开放的花，那是一种在雪中才显得纯白的花，那是一种大雪压不倒的花。那就是梅花，在冬雪中傲然挺立的`花。

在漫天遍地的雪中，就在这万物的哀叹声中，梅花出现了，它傲然的挺立着，它那高而细的枝干，丝毫受不到风雪的影响，傲雪临霜，在风雪中怒放，充满了豪情，挺立着，任凭风雪的吹打，我多想和它一样，那么的坚强。

你看那梅花，像极了纯白的雪，只不过那雪花融化后，留下的只是一滩污迹，华而不实。而梅花，它是真真正正的纯白，有时还带着一点粉红，它留下的，是似有似无的芳香。我多想和它一样，那么的纯洁，没有一点污染。

在冬天刺骨的寒风中，春天里富丽堂皇的牡丹褪去了她的光环，香气浓郁的月季也只剩下枯萎的枝干。唯有梅花“众芳摇落独暄妍，占尽风情向小园”。我真想有梅花的铮铮铁骨、光明磊落和坚强不屈。寒冷的冬天里，人们都躲在温暖的房间里，不愿意出门，而梅花却在寒风中开着小小的花，它坚强不屈的精神，比春天里任何一朵花都要美丽，都要高贵。所以，我想化身为一枝傲梅，一枝傲雪临霜的梅，一枝坚强不屈的梅。

你看那在风雪中傲立，怒放着的梅花，难道你就丝毫感觉不到它的美吗？在漫无边际的白雪中，你突然看到前方一株傲立的梅花，你就丝毫没有被它坚强的品质感动吗？

最爱梅花，所以我很想化身为梅花，一直傲立在风雪中的梅花，不求多么的美，只希望向其他梅花一样坚强不屈、纯洁无暇的挺立在枝头。

我多想（5）

今晚的天空格外的黑，我倚着一盏光线昏暗的路灯，看着一条深邃的小巷。

深秋的天气已是十分寒冷，一阵寒风吹过，我不禁倒抽了一口冷气，将衣服裹了一裹。一个身影在小巷中出现，是一个中年妇女，她的衣着、她的浓妆艳抹说明了她富有而庸俗。我不免的有些紧张，低着头快步向她走去。我撞了她一下，从她的包里抽出了钱包。“没长眼啊你！”“对不起，对不起，实在对不起。”我快速的跑进了黑暗的小巷深处。跑了一会儿，我找了一处停下来，拿出钱包，远远听见不堪入耳的大骂声。我忽然看见巡逻的，我的心忽然加速，我害怕，我十分害怕。他走出我百米之远，我仍心神未定。过了一会儿，我打开了钱包，这真是收获颇丰的一天，钱包里有三千元钱和好几张有相同照片的身份证。我扔掉了钱包，将一点钱塞进了口袋，另外的藏进了鞋底。我并没有一丝成功的喜悦，叹了一口气，穿过几条小巷，走进了一个破房子。“今天的钱交出来。”“就这些了。我留点儿可以吗？”“最近我手头挺紧，你最好老实点儿！”他把我手上的钱夺去，又用脏手在我的身上摸了又摸。我走出了屋子，“你去哪儿”，我不想回头。

我漫无目的的走了很久，终于，在一个石凳上坐下。

还记得，去年这个时候，我还在学校和同学们一起读书，虽然我一点也不羡慕当时的那种生活：父母离异，母亲随一个有钱人一起走了，我随着每天只会在家里喝酒打牌的父亲；在学校，我的成绩不好—这也不可能好起来；同学们天天对我冷嘲热讽，侮辱我，欺负我；对于老师的挖苦和叹息我也早已司空见惯……。终于，在一天早上。“你昨天的作业呢？看看你的考卷，你自己数数上面有几道题是对的！你的脑袋里面装的是什么？你怎么就那么笨的呢？你自己说说，哪道题我没教过？人头猪脑，我上次叫你去开的弱智证明你开了吗？自己笨还连累我……得了，得了，你退学算了……。”我无法再忍受，拿了书包就跑了回家。刚回到家就听见昨夜的一桌麻将仍在继续。我无奈的躺在了床上，听着我从小听到大的麻将声。过了一会儿，麻将声停了，父亲走了过来，他的眼睛里有几条红红的血丝，他输了钱。他语无伦次的数落了我一番，随即便开始打我，异常的凶狠，我冲出了门外，我再也不想回来了。我不知该向哪儿走，蹬上了火车，来到了这个小城，便陷进了贼窝。

我抬头看着天，我多想和父母一起看着星星畅谈心事；我多想在台灯下父亲为我讲解功课，母亲为我送上一杯香茶；我多想和同学们畅所欲言，谈笑风生；我多想在我考完试后同学可以安慰我，老师可以帮我讲解不懂的地方；我多想在我放学回家后父母可以问问我在学校一天的生活；我多想，我多想……我多想有人可以关心我……

我已经是泪流满面。

其实，所谓“不良少年”，“失足青年”并不是品性恶劣的群体，他们是最需要关心，渴望关爱的群体。社会与家庭不应该责备他们，相反应该给予其更多的关爱，去教育他们，去温暖他们阴冷，脆弱的灵魂。

我多想（6）

从出生的那一刻，就注定了这个世界永远无法听到我的声音，不是我不肯与它交流，而是我天生就是一个哑巴！

现实是那么的残酷，我不明白老天为何要将一颗对音乐无比热爱的心赋予一个发不出声音的人。

我爱音乐，无比的热爱，我爱唱歌，无比的狂热，但我的歌声只有自己明白。

从进幼儿园的那一天，我就成了小朋友眼中的异类。没有人愿意与我交朋友；没有人想要和我做同桌。我就像一个被人遗忘的木偶，静静地躲在角落。每当我看着小朋友们高声欢唱时，我总是默默地走开，像从来没有出现过。

日子一天天的过去，我学会了写字，当我第一次拿着歪歪扭扭的字给妈妈看时，我看到她笑了，笑的那么开心，我也跟着笑了。只是这笑没有任何的声音。第二次，我拿着我想唱歌四个整整齐齐的字给妈妈看时，我等待着她像第一次那样的笑容，可是迎来的却是妈妈簌簌落下的眼泪。那时，我不懂得她为何落泪，但从那以后，我再也没有提过我想唱歌。

渐渐地，我长大了，也有了属于自己的朋友，虽然我还是发不出任何声音，我的朋友是天上的飞鸟，因为它们总是用清脆的歌喉为我低唱；我的朋友是美丽的花儿，因为它们总是对我绽放灿烂的笑脸。我想为它们高唱，可是我的歌声只有自己能懂。

我想有一个属于自己的舞台，它不要多么光彩华丽，不需要多么空阔宽敞，只要能让我在那静静地唱，静静地唱……

我多想唱，唱给那白发苍苍的父母，我多想唱，唱给那低吟浅唱的飞鸟；我多想唱，唱给那活在无声世界的人们；我多想唱……

真的，我想唱。

我多想（7）

我俩的双双降生，也许是冥冥中的天意。——题记

十四年前，在一个弥漫着消毒液的产房里，母亲痛苦地呻吟着。终于，一个婴儿的啼哭声响彻整个产房，你诞生了。一小时后，我的到来使原本热闹的产房更加忙碌。而因这一小时的时距，我成为了这个四口之家中最小的一个。

从小到大，我俩相伴走过十四年。不过，我的童年的开始是在奶奶家度过，而你却在外婆家度过的，因此造就了我俩哭的时候除了妈妈能让哭声停止外，就是奶奶和外婆了。

或许是生活的时间长了，我们似乎一眼就能看透对方的心里，知道了彼此的很多不足，因此我俩的关系像阴晴不定天气那样一天三变。记得有一次，我们又一起去上学。临行前，你磨磨蹭蹭的，似乎有做不完的繁琐事，最后你还进厨房看看煤气阀门有没有关好，我不耐烦了：“你怎样这么烦啊？快点！”你却漫不经心地走出家门。于是我俩陷入了冷战，互不理睬，忽然一个虫子“飘”在你面前，你赶紧喊我。我三下五除二地搞定之后，看到你惊慌失措的样子，我不禁扑哧一笑，你也尴尬地一笑。

或许是相处得久，总觉得你毛病多多，优点却是少得可怜。现在细想起来，其实你是个优秀的女孩，这也许是人们对熟悉事物的一种“审美疲劳”吧。

你的勤奋是我佩服的，更是让我最“恨”的。每次月考前，你都会列了每天的时间安排表，每次我走过你的房间，总是听到你那琅琅的读书声……因此，爸爸老以你考后的成绩来训导我，有几次竟然超过我，更有多次紧逼我的总分，这不禁令吃一惊。但我依然装作镇定地调侃：“这人抱佛脚的本事倒是不错啊，每次都能抱对位置！”心里却异常汗颜，这人真“讨厌”！不过幸好保住了面子。所以每次考试前，我都特别用功，为的是在任何场面上都不要丢去面子。

多想告诉你，多谢你陪我走过这十四个春夏秋冬，相信以后的日子会因你而愈加精彩！

我多想（8）

伴随着哇哇的哭声我来到了这个陌生而新鲜的世界。我一来到这个世界就一直伴随着父母的疼爱和放纵，与伙伴们的欢乐，还有我的任性。但我现在多想长大，读书的认真里太辛苦。

自从上了初中，学习的时间就几乎把我周末出去玩，在家里玩电脑游戏和看电视的时间全部占用了。有时甚至会为了一个背诵而整整地浪费掉好几个小时。我还有像山一样多的作业要做，还要去背政史地生。每天的课间我的时间几乎全部用在了背诵上面。我多想快一点长大，想一眨眼，漫长而枯燥的学习时光就已经过去了。

我还没有长大的时候，我不管怎么跟爸妈说，他们也不允许我独自一人出去玩，生怕我含在嘴里怕化了，捧在手里怕摔了。就连我出去吃个饭、散个步、看望一下朋友，也一定要有人陪同我。说现在的社会不安定，有许多的人贩子，担心我被拐去。啊！我多想长大，长大了我就可以不受约束的去做自己想要去做的事情。

我多么想长大，长大了我就可以帮父母分担压力。我每天看到父亲常年在外工作挣钱，母亲每日每日的操劳着家里的家务，而我却什么都不能做，做什么是都是成事不足，败事有余。我多么想长大，长大了我就可以去找工作；去自己想要去的地方；让自己去养父母；让父母过上轻松、快乐的生活。

我多么想长大啊！长大了我就可以独自一人去散步，去吃饭，去吃喝玩乐！

我多想长大，不再为学习、考试而去烦恼，不因为被束缚而沮丧。但我知道，我不管多么地希望自己可以快一点长大，我知道这也一定是徒劳无功的。

我多想快一点长大！但是我现在能做的就是充分地学习，增长自己的见识。以便将来，更好地去减轻父母的负担。

我多想（9）

每每想起父亲，总有一股春风从面前拂过。它那样温暖，那样和煦，像润物无声的细雨，慢慢地催开了我心底那美丽的花儿。此刻，我又想起了那些点滴小事，亲爱的父亲，我多想对你说：“爸爸，我爱您！”

那年寒冬的一天，下着雨，放学了。我拎起书包飞一般地冲出教室，一头钻进雨帘中，我庆幸你没有来。回头看看校门口，同学们一个个钻进温暖宽敞的小车里，马达的声音渐渐盖过我的思绪。“闺——女——”这熟悉的声音……

循声望去，你打着一把旧伞，扶着一辆自行车站在雨中。车锈像你脸上的皱纹一般漫无规律。“爸爸来迟了。走，上车回家吧。”你满脸的慈祥，但我却一身的不自在。我感觉得到，车里的同学肯定在用鄙夷的目光注视着衰老的你和破旧的自行车。我的脸火辣辣地烧痛。你似乎知道了什么，从怀里掏出一张纸币对我说：“哦对了，我想起来了，我单位还有事儿呢，你先打车回家吧。”望着你远去的背影，我多想对你说：“爸，我不怕别人的嘲笑了，我爱您！”于是，我飞快跑上前，紧紧地和你拥抱在一起。

记得那晚，你说了我几句，我又给你顶回来，你还是继续说下去，我再也忍不住，跑进房间大哭起来。和以前一样，总是妈妈拿着毛巾走进房里为我擦干泪水，哄我睡觉，可我半夜起身上厕所时却发现你还没睡。“其实是我过火了，让你受委屈了。”你说。但是那个时候，我多想对你说：“爸，是我让您操心了，我爱您！”

“父亲节”到了，我想给你洗脚，憋了半天，才结结巴巴地对你说：“爸……今儿我……给您洗脚吧。”你抬起头，惊奇地看着我，就像在看一个外星人，后来你好像明白了什么，笑着坐到了椅子上。

我接好水端到你面前，用手试了试水温，然后蹲下来，把你的鞋和袜子脱掉，轻轻地把脚放进水盆。这时我才第一次认认真真地看到了你的脚，你的脚比我的大多了，上面爬满了一条条青筋，还有好多好多褶皱。我吸了吸鼻子，有点酸臭的味道，我本能地想把嘴捂上，可是又忍住了。望着你满足，惬意的样子，我心里突然一阵酸楚。你从没要求过什么，从没想过让女儿给自己捶捶背、揉揉肩，更没有想到让孩子给自己洗脚，我只是给你洗了一次脚，你就这么满足。几滴热泪砸在我的手背上，我抬头看见了你湿润的眼。“长大了，懂事了。”你别过头，喃喃地说。当时我多想告诉你：“爸，我爱您！”可喉咙像被什么堵住了，一句话也说不出来。我低下头，紧紧地咬住嘴唇，不让泪水掉下来。

白云不语，用美丽的风景讲述着爱的故事；小草不语，用绿色燎原着寸草心。亲爱的爸爸，我多想对你说：“今后我一定好好做人，努力学习，回报您对我的好。我真的好爱您！”

我多想（10）

我多想，在这个早已乌烟瘴气的地球上，出一份力，种一棵树。

我多想，让那些身患绝症却无钱治疗的人，捐一份钱，送一束花。

我多想，让那些无家可归还四处流浪的人，有一个家，吃一顿饭。

我多想，让那些不好好学习的孩子们，体验一下读书的快乐。

我多想，让地球少一份冷酷无情，少一分贪婪自私，多一份善良与爱心！

五年级:王静

我多想（11）

我有一个愿望：

长的以后当一名医生。

因为有一天晚上吃晚饭后睡觉的时候，觉得很闷，奶奶摸了我的头说发烧。

第二天一大早，奶奶带我去了医院，医生给我打针，我觉得有点苦，很难受，打完针之后，就没那么苦了，病也好了。

从此，我也想当医生，为病人治病。

我觉得医生很伟大!

我多想（12）

“放学回家后做完学校的作业，再做我买的作业，做完后看视频学习……”每当大人的唠叨又回响时，我内心深处往往就会涌出我想说的话！

大人总说小孩子无忧无虑，其实我们比谁都要累。每天做着同样的事，背上沉重的书，跳进题的海洋，没有尽头。大人只会关心孩子的成绩，从来不会关心我们的努力。

妈妈你知道吗？你总说我们要以学为主，可你呢？以学习为主了吗？不，你没有，那你又有什么姿格来教育我们呢？每个孩子都有自己擅长和不擅长的只有真正体会到孩子内心的想法才是真正懂孩子。

老师都说学习不是为他，是为自己，可为什么他还管我们呢？又为什么要管我们的成绩呢？老师都说是我们着想，可是他们从来都不会过问我们的意见，从来不会管我们喜欢什么，不喜欢什么。这就是所谓的为我们着想吗？哼，可笑！他们从来不会理解我们的感受。他们不知道有些话对我们说对我们来说真的，真的很伤自尊心啊！

家长们，老师们多多理解我们学生吧，我们也是很累的。

我多想（13）

假期来到了，在许多同学们认为‘又可以好好的玩了。’可我并不这么认为……

我想开学，很多同学一问，刚刚盼望到的假期开始了，为什么又想要开学。我的假期，只因为没考好，爸爸妈妈布置了那么多的作业，本来老师的作业i就已经很多了，我还要补课，我已经玩的时间不多了，可他们还有布置那么多作业，我这下一丁点玩的时间，睡懒觉的时间都没有了，每天除了作业还是作业，爸爸妈妈除了教育我，批评我，还是教育我，批评我。

“明明，你干嘛了，作业写完了没，快开学了，你看你都写不完了，你看人家你班里那个同学，人家都快写完了，你看人家这次考多好啊”哎呀！烦死了，我比他都写得多，妈妈还说我，在大人眼里，别人家的孩子总是那么好，再说了，开学还有那么长时间呢，这不是才刚开学么。

我多想开学！因为开学就能和同学们一块儿玩了！

我多想开学！因为开学妈妈就不会这么唠叨了！

我多想开学！因为开学就能学到更多的知识了！

我多想开学！

我多想（14）

一季换了一季，一年换了一年，一幅未描绘完的画又换了一幅......我再次背起黑色的画夹，踏着落叶，去寻找下一站的栖息。

——题记

秋天的落叶铺满了整条街，我踩的落叶声响，踏过一个秋，迈进一个冬。

宁静淡泊的湖，此时结成冰。我站在上面不显丝毫的裂缝。一片银白色的雪世界绽放放在我的瞳孔，“那是，多么的安静”我情不自禁的说。我展开画夹，开始在洁白的纸上勾勒出一场风景，我捏着调色板准备涂色时，却传来“呜呜”的哭声。

我戴上眼镜，清晰地看到湖的对面一位中年妇女和中年男人，似乎在争执着什么。那名中年男子貌似很斯文，高高的鼻梁上架着一幅金边眼镜，却因麦色的脖颈青筋突暴，白皙的脸颊变的似秋叶般绯红而显得格格不入。透过镜片眸中映出一个单薄的身影，那一串晶莹的泪珠滴到湖面，隐约看见湖面的裂缝，宛若天空中雨滴遗留下的疤，似是幻境。

我叹了口气，把眼镜摘下，收起画夹，再次开始徒步寻找下一站安静的世界。“未上色的灰白画、过分单薄的身影”深深烙在我心里。

漆黑的天空亮晶晶的闪烁着，独自站在昏黄的路灯下，听着六月的蝉鸣，安静而美好。

下一秒我便展开画夹，迫不及待的想要把这安静的一瞬间定格。

公寓的灯光倾泻在青白色的石道，映出似牡丹红的鲜血。不知什么时间，石道上早已聚集许多的人。耳边盘旋着轻似春风拂过的话语“喂，那个好像是张伯吧！是呀，这..这是...怎么了？听说他的儿子因为财产继承的问题，和他大闹了一架，所以...哎，上辈子造孽呀！...呵呵”说着，还不时露出鄙夷眼神，嘴角若隐若现的起了笑意。

眼眶内不知何时已堆满了泪水，闭上眼镜，那张惨白的脸，无法合闭的双眼惊心动魄的回旋在脑海里以及那不食人间烟火，从未常受过世间情意的笑意。心底发出了呐喊，原来，即使是多想，也仅仅是想罢了!无论再怎么描绘也只不过是徒劳，“安静”的世界，唯有人们明白要“多一份包涵、多一份善良”......好想好想，我终于决定放弃这次旅途！

阳光晒过我的脸，照不出我的悲伤，念想化成一缕烟随白云飘散，想要落在每一个角落，却唯有留在天际......只有心底呼出，向天空宣告“我多想画安静的世界”！

我多想（15）

“快点儿，快把它吃完！”听，又是爸爸在吼。“不吃面条，就吃板子”“啪啪……”他敲着筷子吼道。这是我们在吃午饭。我一看见那粘糊糊的面条，就倒胃口，更何况是满满的一碗我这细嫩的肉怎么有板子硬？我只好含着泪慢慢腾腾地往嘴里塞心中愤愤地想：要是我当爸爸该多好。

每天早上，8点后起床也不会挨骂！因为爸爸是一家之主。而且起床后可以吃好吃的饭菜。在吃饭的过程中可以骂儿子，多好的事情啊！我爸爸现在最讨厌吃红薯，那我们从今以后都吃红薯，星期一我们吃烤红薯、星期二我们吃煮……让儿子吃的倒胃而晕过去。还是当爸爸好！

不仅如此我爸爸爱在电视上看关于股票的频道，今天我要儿子和我一起看《唐老鸭》，如过他有反抗的意思的话，我就用板子把他打得落花流水、片甲不留。还有，如果儿子不写作业我就让他吃够屁股板子,如果儿子写作业时写错一道题，我要他罚写200遍。还是当爸爸好！

但是当爸爸坏处也挺多的，比如要是有人要我去收水费，可我又不会看水表，也是一件麻烦的事。还有爸爸是要上班的，上班是可累的事情，如果我去的话，什么都不会反而被老板“炒鱿鱼”！如果儿子要我教他游泳，可我一点也不会。可能泥菩萨过河自身难保啊！反而被人家笑话说：一个那么大的人了连游泳都不会。所以当爸爸坏处也挺多的还是不好哟！

当爸爸到底好不好呢？我到现在还是一个难题！

我多想（16）

妈妈我不知道你还是否记得以前你对我幼小心灵所造成的伤害。

记得以前你为了让我不那么孤独，就给我买了一只小狗！我叫它"小不点"因为它只有那么小，长不大。我跟“小不点”相处的第3年你却要将它送人！我那时是百般不愿意求你不要将它送走，可是你却说我不为家里人着想。房东说这里不准养狗。

妈妈我多想对你说：“那绝不是单纯的一只狗那么简单，它还是我忠诚的玩伴。妈你知道吗？”你将“小不点”送走的那天晚上我睡也睡不着，还记得你每天夜里很晚才回家，家里只剩下我和“小不点”，我在那非常害怕和寂寞，还好有“小不点”在，要不然我都不知道要怎么办！

还记得一次我独自一人去山上玩，走迷路了还是“小不点”把我带回家来的，你怎么可以就这么将它送走！我每天夜里习惯用右手摸下床头看“小不点”回来了没，可是我每次迎来的却是一次又一次的失望一次次的痛哭！在我看电视的时候小不点一直在我身边陪着我，可是你送走的时候完全没有为我想过，只知道说我自私！我多想说我宁愿不住这了，也不愿把“小不点”送走！

妈妈我多想对你说：“每当我走向阳台，看见‘小不点’曾用过的饭碗，眼泪又不止的流出来！走过大厅想起‘小不点’在这自由穿梭。”可是现在呢？什么都没了，留下的只有曾经美好的回忆和它用过的一切东西！

妈妈我想对你说：请您在做与我有关的事，要顾及一下我的感受，不要觉得你做的就一定正确，您知道您伤害了一个幼小而又单纯的心灵！

妈妈我在这上面说的并不是批评您，而是想请您顾及一下我的感受！

我多想（17）

小鸟有一双翅膀，它就可以自由自在的飞翔。而我即使有一双翅膀，也飞不起来，因为，生活的绳索捆住了我欲飞的翅膀。于是，我只有在每个季节里徘徊，等待……

残酷的现实让我在痛苦中忍受着煎熬。我不禁喊道：放开我，给我一片快乐而自由的天空吧！那怕只有那么一小块湛蓝的天幕!”这是发自内心的呐喊。

我希望能找到一个是我梦想成真的地方，可是忙碌的我彻底失败了！

我的梦想是当一位服装设计师。可是，爸爸妈妈老是说我不好好学习。不让我设计服装。记得有一次。学校设计校服大赛上，我报了名。回到家，我废寝忘食的忙碌着。不到两天功夫，终于设计好了。晚上，我把设计图放在枕边，高兴地进入了梦乡……早上起来，却发现设计图不在了。我急忙到处找，可是怎么也找不到，我去问妈妈。妈妈也说没见。那天早上，我沮丧的去了学校。领奖台上没有我，我伤心到了极点。中午放学，我看见家门前有一张揉皱了的纸。捡起来一看，原来是我的设计图。就这样，一次又一次，我忍了又忍，可是，我怎么也找不到实想理想的地方。

求求你们，爸爸妈妈，给我一片天空，让我放飞自己的理想吧！

我多想（18）

飞翔，多么美好，自由自在，无忧无虑，当然，这只是一个梦……

我倚在书桌前的椅子上做着如山的题海。终于还是眉头紧锁的望了望天空。蓝蓝的天空中偶尔有几只小鸟飞过。不是一字形也不是八字形只是自由自在的飞翔在海一般蓝天空。飞来飞去，好像在寻找着什么。我的视线就跟着它们飘动。

有那么一双自由的翅膀多好带着我实现梦想。

或许是飞的太累了。几只小鸟停在了小区的小花园的树枝上叽叽喳喳闹个不停。我看了原来蓝蓝的天，现在却已变得昏暗，真担心鸟儿们的小翅膀会不会被雨淋到。可为什么鸟儿们不躲雨呢？原来，鸟儿们看天气预报了，只是阴天，不会下雨的，过了一会儿，天又渐渐晴了起来。这些天气呀！也只是一场吓唬的虚惊罢了。

可是，可怜的.我，刚刚只顾着看小鸟了，妈妈留的题还没做呢！刚回过神来便看见妈妈站在了屋门口。摊在我面前的数学题空白的像新的一样。我挨了一顿骂。可我并没有放在心上，不知什么时候我开始沉默了。

我的脑海里一直回荡着刚才看到鸟儿们自由的在天空飞翔，我真的真的很想有一双翅膀，摆脱劳累，摆脱伤心，什么都不想，在天空中飞翔，可这却无法实现，唉！

妈妈在厨房忙碌着。时不时的走到我房间，用拿东西的借口看我学习。我心里很清楚。却埋头做题，丝毫不去看妈妈脸上的慰色。

写题写烦了。就开始酝酿我的半命题作文“我多想……”

我多想妈妈可以放开我让我去玩耍；我多想和爸爸妈妈在街上散步；我多想与朋友聊天聊得不亦乐乎；我多想在空中飞翔一会儿，哪怕就一分钟。我多想……